33 odpowiedzi w tym temacie

[IZZA]

SIEMA!!
W tym dziale, bo podobnego nie widać, umieszczajcie wszelkie kawały o Polaka, Ruskach, Niemcach i ewentualnie o Chinczykach. Na dobry początek Kawał, który mnie rozwalił (zasłyszany od znajomych):

Polak, Rusek i Niemiec siedzą w barze i piją piwo. Nagle Niemiec wstaje i mówi:

-Jestem z was najsilniejszy, bo rozbije szybę jedną ręką!

Na to Rusek:

- Z czym ty tu wyskakujesz? Ja rozwalę ścianę jedną ręką!

Polak chwile posiedział, dopił piwko i się odezwał. Mówi:

-Żal mi was dzieci... Ja to zatrzymam rozpędzony pociąg jedną ręką.

Na to Rusek z Niemcem:

- Ty, Polak, jak Ty to robisz?

- To bardzo proste panowie -odpowiada ze spokojem- Jestem Maszynistą.

[szakalo]

Na środku oceanu, na tratwie, płynie Polak, Rusek i Niemiec. Dryfują tak od kilku tygodni i umierają z głodu.
Rusek wpada na pomysł.
- Wiecie co? Poświecę się!
Odciął sobie rękę i podzielił z przyjaciółmi.
Mija czas, głód doskwiera. Niemiec mówi:
- Wiecie co? Poświecę się!
Odciął sobie nogę i podzielił z przyjaciółmi.
Czas płynie. Rusek i Niemiec patrzą tak na polaka:
- Ej Polak! Teraz twoja kolej
Polak zdejmuje spodnie...
- O! Będą parówki? - rzekł Rusek?
A Polak na to:
- Zupa mleczna i dobranoc.

[Kevinsky]

Pan 2x ap.
Aha. -.-

Topppppppic:
E tam, lepsze się słyszało. xD!

Użytkownik Andi_Saviola edytował ten post 08/09/2011 - 18:14

[Deejw]

Hahahahaha dobry suchar.

[CzopsoN]

Na mecz Polska - Niemcy przyjechał Polak, Rusek i Niemiec - chińczyk nie przyjechał bo miał daleko...

[MateuszX12X]

Na mecz Polska - Niemcy przyjechał Polak, Rusek i Niemiec - chińczyk nie przyjechał bo miał daleko...

[Boski żigolo]

3 Blondynki chciały zdobyć nagrode nobla a więc:
Pierwsza mówi: To polecimy na słońce
Druga mówi:No co ty za gorąco!
A trzecia : To polecimy nocą!

Haha

[Carlo]

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dzióbeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy:
Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał k*rwa dożywocia!
Sorki, że nie jest o polaku, rusku i niemcu, ale musiałem to dać.

[Arka Noego]

Ale suchary.

[Anthony]

dowcipy.pl, oki?

[iplus]

Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.
Po powrocie pytają się:
- Niemiec, co upolowałeś?
- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty?
- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś?
- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli.
- Co to?
- Takie czarne, wymachuje rękami i wrzeszczy:"no kill,no kill."

xdd

[kibic]

Blondynka wchodzi do sklepu i zgłasza reklamacje
-Proszę pani moje Lay`s prosto z pieca są zimne

[Demios]

Niemiec mówi:
- W moim kraju jest tyle hełmów, że zakryły by całą Europę i jeszcze by było.

Czech mówi:
- Nasza flaga jest taka duża, że pokryła by całą Europę i jeszcze by było.
Polak mówi:
- Mój orzeł jest taki duży, że nasrał by w Wasze hełmy a flagą by się podtarł.




Trzech amerykanów zbudowało sejf.
Ciągle powtarzali, że nikt go nie otworzy.
Zaprosili 2 polaków, 2 rusków i 2 szkopów.
Powiedzieli im, że oni zgaszą światło na 5 sekund i jeśli którejś z drużyn uda się w tym czasie otworzyć sejf może sobie zabrać całą jego zawartość (40mln).
Najpierw próbowały szkopy.
Amerykanie zapalają światło a Niemiec grzebie się przy zamku.
Drudzy byli ruscy - też im się nie udało.
Nareszcie Polacy - Amerykanin próbuje zapalić światło po 5 sekundach i ni chuja a z oddali słychać głos (Józek na chuj ci ta żarówka mamy 40 milionów).

Użytkownik Demios edytował ten post 09/09/2011 - 20:44

[Proceder]

Przychodzi baba do lekarza, a lekarza nie ma.

[just MJD]

Przychodzi Jaś do ojca i mówi:
- Tato, ja ożenię się z moją babcią.
- Synu, nie możesz ożenić się z moją matką
- A Ty z moją to mogłeś?

Up x1 Niezły suchar.

[kibic]

Jest napad na bank kobieta była w ciąży dostała 3 pociski w brzuch, lekarz jej mówi że przeżyje a dzieci będą zdrowe.
Po sześciu latach przybiega mała córka do mamy i mówi.
- Mamo mamo! jak sikałam to wypadło mi takie coś, pokazuje mamie a to pocisk.
Matka na to.
- Córeczko nic się nie stało to tylko kamyczek, to już się nie powtórzy nigdy.
Przybiega druga córka, ta sama sytuacja, matka tłumaczy że to kamyk, nagle w drugim pokoju słychać strzał i krzyki.
Matka wbiega do pokoju syna i mówi.
-Jasiu Jasiu co się stało.
Syn na to odpowiada
-(cenzura)a mamo, jak waliłem konia to psa zabiłem.

[szczota]

Spotykają się Polak, Rusek Niemiec i Chińczyk, Chińczyk mówi:
- W Chinach mamy tyle ryżu, że nakarmimy wszystkich w naszym kraju.
Rusek mówi:
- My mamy takie czołgi, że zniszczymy każdego wroga.
Niemiec na to:
- My mamy taką flagę, że ocieplimy każdego Niemca!\
A polak mówi:
- A my mamy takiego orła, który zje wasz ryż, wysra się na wasze czołgi podetrze się flagą.

Aha, jeszcze fajny kawał:

Idzie blondynka przez miasto i spotyka koleżankę, koleżanka mówi:
- Chcesz jagodziankę?
- A z czym?

Użytkownik szczota edytował ten post 10/09/2011 - 19:22

[IZZA]

Przychodzi baba do lekarza, a lekarza nie ma.

To nie było śmieszne. To było SAMC.

[WIŚNIA]

Co robi kibic Polski po wygraniu mistrzostw świata?
-wyłącza playstation. heheheh.

Użytkownik WIŚNIA edytował ten post 11/09/2011 - 15:44

[Muchomor]

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez wąskie parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie, lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemności,
Który mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotności,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli,
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idąc naprzód, do celu.
Drogi tej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
póki sił mi starczy,
Idę se po pół litra...

Taki wierszyk, każdy z przedstawicieli trzech narodów wypisanych w temacie, mógł sobie tak iść, więc post jak najbardziej odpowiedni.

Użytkownik Muchomor edytował ten post 11/09/2011 - 16:49

[J20K]

Może to nie kawał, może i nie dowcip..



Ale przyznajcie, że genialne : D

[kibic]

W razie pożaru czytaj dalej.... w razie pożaru IDIOTO.

[IZZA]

-Puk puk!
-Kto tam?
-No chyba nie Lepper!

[Alask]

Rolnik miał świnie, które nie chciały nic żreć. Poszedł więc do weterynarza aby ten mu coś poradził.
-Musi je pan "przelecieć".
Rolnik choć zdziwiony, pojechał do domu, w środku nocy wziął i zapakował świnie do żuka, wywiózł do lasu, zrobił co trzeba i czekał.
Minęły dwa dni, a świnie wciąż nie jadły. Udał się więc drugi raz do weterynarza.
-Czy przeleciał je pan w dzień czy w nocy?
-W nocy.
-A to ja nie powiedziałem, że musi pan to zrobić w dzień?
Więc rolnik wziął świnie, zrobił co trzeba i wrócił zmęczony.
Położył się spać, ale po jakimś czasie budzi go żona:
-Janek!
-Co?
-Świnie!
-Żrą? - odburknął wesoło rolnik
-Nie! Siedzą w żuku i trąbią!

[Michał G21]

-Puk puk!
-Kto tam?
-No chyba nie Lepper!

ale suchar xd

[Mx_master]

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z
waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się
widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy:
- Gówno będziecie mieli a nie kanoe!

[Dlugi19948]

1.Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo????

Bo mu przyszedł rachunek za gaz

2. Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda?

- wartością opałową, dużemu wystają nogi z pieca, duży dłużej się pali

3. Mówi Hans do żydów:

- Słuchajcie ten kto skoczy z tej wieży i sie nie zabije dostanie obywatelstwo niemieckie!

No to skaczą, pierwszy zabił sie, drugi też. Trzeci skacze wstaje i otrzepuje sie, na to jego żona podbiega do niego i mówi:

- Och Icek! ! Tak sie ciesze że nic ci nie jest!

A na to on:

-S(cenzura)aj ty żydówo! ! !

4. Ile Żydów mieści się do wiadra?

- dwie łopaty !

5. laczego Zydzi nie brali udzialu w II wojnie swiatowej?

- Bo wyjezdzali na oboz.

- A dlaczego jeden z nich uciekl z obozu?

- Powiedzial ze on pier*** takie wakacje

6. Jakie przewinienie najczęściej odgwizduje sędzia na meczu Żydzi – Niemcy?

-Spalony.

7. Dlaczego żydzi chodzą bez zębów?

Bo hans im na ścianie chleb wyświetlał.

8. przychodzi mały żydek do Hansa i sie pyta.....

- Gdzie są moi rodzice, prosze pana.

a on na to:

- czwarte drzwi od lewej.....czwarty korytarz....i...szóste mydło od lewej.

9. Hitler wybudowal sobie nowy dom ale zostalo mu zaduzo żaluzji wiec postanowil wyslac je do Oswiencimia po tygodniu odbiera telefon dzwonia zydzi i dziekuja za nowe łuszka polowe, nastepnym razem do jego barku zostala dostarczona za duza ilosc slomek wiec wyslal je rowniez do oswiecimia po tygodniu znowu dzwonia zydzi i dziekuja za szpiwory

10. Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:

-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?

-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?

-Bo znalazlem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy pod(cenzura)ic.

11. Hans użądził zawody w skoku w zwyż.Nagrodą za pierwsze miejsce jest uwolnienie z obozu.

Za drugie i trzecie chleb i mleko.

Skacze pierwszy Żyd - 1.20m

dostał chleb i mleko.

skacze drugi Żyd - 1.48m

dostał chleb i mleko.

Trzeci Żyd był byłym mistrzem olimpijskim więc bez problemu skoczył na wysokość 4.50m

hans na to - obciąć skurczybykowi nogi ba nam jescze (cenzura) mury przeskoczy.

12. Hasn bierze nad przepaść 300 żydów i mówi do pierwszego:

-Prawa ręka w bok i skacz.

Żyd skoczył

Mówi do drugiego:

-skacz na "bombe". Ten skoczył

Następny.

-lewa noga w bok i skacz.

Skoczył.

Mówi do czwartego.

-Ręce w bok lewa noga w bok i skacz.

Skoczył.

Nagle przybiega Her Flik i mówi Hans wołają cię do pułku.

A Hans na to:

-S(cenzura)aj niewidzisz że gram w TETRIS.

13. Pewien żyd wygrał szóstkę w totolotka. Uszczęśliwiona rodzina pyta go co zrobi z pieniędzmi:

-Postawię Hitlerowi pomnik

-dlaczego? Przecież on tępił żydów!-pyta zszokowana odpowiedzią rodzina.

-w końcu to on mi te numerki wytatuował!

14. Bóg postanowił dać ludziom swoje przykazania. Więc idzie do wikingów

-dam wam moje przykazania, których będziecie przeszczegać i szanować - rzekł

-na przykład jakie?

-nie zabijaj.

-oj to nie! to jest nasza podstawa - odparli wikingowie.

No to Bóg idzie do azteków...i ta sama historia. To idzie do Żydów.

-dam wam moje dzieci przykazania Boże!!

-a po ile? - rzekli żydzi

-za darmo

-jak dasz 10 to bierzemy!

15. Śmierć Żyda

Stary Żyd leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:

Hela jest?

Jestem Tate.

Salcia jest?

Jestem Tate.

David jest?

Jestem Tate.

Abraham jest?

Jestem Tate.

To kto pilnuje sklepu?

16. Z pamiętnika Gestapowca.

-Siedziałem sobie wieczorem w pokoju, czytałem książkę,

a w kominku wesoło trzaskało Żydam

17. Stoją żydzi w kolejce do krematorium i nagle jeden z nich pyta się SS-mana:

-Która godzina?

-W pół do komina

18. Dlaczego wampiry najbardziej lubią pić krew żydów?

Ponieważ jest gazowana.

19. Lata 90te XX w. Jedzie autobus pełen Żydów na wycieczkę

do Oświęcimia, zwiedzać obóz zagłady. Niestety po drodze, w jakiejś wiosce zepsuł się autobus.

Kierowca wysiada, zagląda do silnika itd., ale autobus nie chce ruszyć.

Nagle przechodzi jakiś mieszkaniec wioski, więc kierowca do niego:

-Przepraszam bardzo, potrzebuję pomocy,

autobus się zespół, a ja muszę Żydów do Oświęcimia dowieść.

-Bardzo bym panu pomógł ale ja mam taki mały piec kaflowy.

20. Czemu Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze Czerwone?

bo wstyd mu było przez miasto

Użytkownik dlugi19948 edytował ten post 22/01/2012 - 22:26

[Lukip]

[Karasov]

Po ulicy jedzie czarny samochód z wyłączonymi światłami, latarnie uliczne i witryny sklepów nie są oświetlone, a w domach i mieszkaniach panują egipskie ciemności. W między czasie przez ulicę przechodzi murzyn, a nadjeżdżający samochód go wymija. Pytam się jak to możliwe... jak ???




Bo cała akcja działa się za dnia.

Użytkownik Oskierko edytował ten post 06/03/2013 - 21:04

[WerJar]

Złota łopata dla kopacza roku!

[SOJAG]

-Puk puk!
-Kto tam?
-No chyba nie Lepper!

No, nie ma to jak dobry suchar. xDDD

[Jay Rock]

Jedzie niemiec autostradą 200km/h, nagle dogadnia go drugi pojazd, pasażer pokazuje 4 palce, kierowca zdziwiony dodaje gaxu, jedzie 250km/h, nagle pojazd go dogania a pasażer pokazuje 4 palce, zdziwiony dodaje gaxu, jedzie 320km/h, pojazd go dogania a pasażer pokazuje 4 place, kierowca spoglądając przez szybe pokazuje środkowy palec po czym dodaje gazu, zaraz po tym pojazd wymija go po czym wystawia lizaka policyjnego, kierowca zjeżdza na bok a z pojazdu wychodzi policjant, po czym dodaje:
Prosze pana, co miał oznaczać ten środkowy palec?
-To ja się pytam co miały oznaczać te 4 palce.
-Aa.. 4 palce, nie miał pan zapiętych pasów, 4-40€ mandatu, ale co miał oznaczać ten środkowy palec?
-Aa.. Mam tylko 10€

[FruGo2013]

fajne

[Krystianek1995]

Fajne.